среда, 25 апреля 2018
Не знаю как это происходит и как это должно быть, но сейчас я счастлива. Осталось отбиться от диплома и не смотря на внутренние страхи перед "той самой взрослой жизнью" я действительно могу сказать что я хочу иметь эту жизнь.
Сколько всего можно сделать! Сколько идей и мыслей то и дело роятся в голове! Есть желание творить! Нужно время. А пока что я всё записываю)
Сколько всего можно сделать! Сколько идей и мыслей то и дело роятся в голове! Есть желание творить! Нужно время. А пока что я всё записываю)
суббота, 14 апреля 2018
Ха! Проебалась я со своими обещаниями самой себе.
Я шла на этот разговор как на расстрел. Мы сидели в парке, от части это было похоже на спор. А потом я нашла брешь в его защите и через несколько часов мы сидели на камнях, дышали морем и целовались. Жизнь бывает такой странной. Но я рада.
Я шла на этот разговор как на расстрел. Мы сидели в парке, от части это было похоже на спор. А потом я нашла брешь в его защите и через несколько часов мы сидели на камнях, дышали морем и целовались. Жизнь бывает такой странной. Но я рада.
понедельник, 09 апреля 2018
Я хочу отрисовать одну открытку, в которой будут те слова, которые мне до боли хотелось услышать. И с концепцией открытки появился этот слегка замысловатый текст:
Люди, любящие друг-друга держат в руках меч. Он тяжелый и обладает большой силой. Но ни один из вас не в состоянии поднять его самостоятельно. Когда вы вместе, то этот меч помогает вам преодолевать любые проблемы от мелких ссор до настоящих драконов. Когда вы ссоритесь, то каждый из вас пытается оттолкнуть этот меч в руки партнёра и раните друг-друга. Когда один из вас сдаётся, то он отпускает меч. Ему может стать легче, но мозоли могут напоминать о себе годами. И остаётся второй человек. Он держит меч один и не в силах его поднять. Порой это на столько тяжело, что меч буквально может пригвоздить человека к земле. Некоторые пытаются ухаживать за ним, начищать до блеска и этим каждый раз ранят и ранят свои руки. И растерзанные в кровь ладони болят от одной только мысли о том, чтобы найти другого человека и выковать с ним новый меч. Они не хотят или даже не могут его отпустить. Сейчас я держу меч.
Люди, любящие друг-друга держат в руках меч. Он тяжелый и обладает большой силой. Но ни один из вас не в состоянии поднять его самостоятельно. Когда вы вместе, то этот меч помогает вам преодолевать любые проблемы от мелких ссор до настоящих драконов. Когда вы ссоритесь, то каждый из вас пытается оттолкнуть этот меч в руки партнёра и раните друг-друга. Когда один из вас сдаётся, то он отпускает меч. Ему может стать легче, но мозоли могут напоминать о себе годами. И остаётся второй человек. Он держит меч один и не в силах его поднять. Порой это на столько тяжело, что меч буквально может пригвоздить человека к земле. Некоторые пытаются ухаживать за ним, начищать до блеска и этим каждый раз ранят и ранят свои руки. И растерзанные в кровь ладони болят от одной только мысли о том, чтобы найти другого человека и выковать с ним новый меч. Они не хотят или даже не могут его отпустить. Сейчас я держу меч.
воскресенье, 08 апреля 2018
Очень тяжело быть неуслышанным. Я никогда бы не подумала что мне придётся расставаться с человеком к которому я испытываю такие сильные чувства. Да ещё и таким глупым способом.
Я знаю что не всегда поступала правильно и понимаю что не всегда права в своих высказываниях. Во всяком случае я признаю свои ошибки и могу хотя бы попытаться над ними работать. Инной раз когда видишь что человек упёрся и не считается ни с твоим мнением ни чувствами ты просто начинаешь зеркалить его поведение вместо того чтобы успокоиться и успокоить его. А иной раз из-за банального недостатка сил всё начинает рассыпаться. Мне казалось что я и сама рассыпаюсь.
Ещё до этой ситуации я с трудом вставала с кровати уже далеко за полдень, то что творится с дипломом на самом деле до сих пор меня вводит в ужас(сдобрите это тем, что меня постоянно пилила мать по этому поводу), постоянно болеющий брат и постоянно болезненные состояния у меня... Да и в целом зима как таковая у меня не вызывала никакой радости. Это чертово серое небо просто давит. Я так хотела его дождаться. Мне так хотелось снова обнять его, услышать его.
Мне от него было достаточно услышать:"Перетерпи этот период и мы справимся с этим", но человек просто гнул свою линию. Я знаю, что отдохнув и получив поддержку мы бы могли что-то сделать, жаль что это было интересно только мне.
И в итоге сидишь и думаешь тебя разлюбили и не смогли сказать об этом или просто человек - дурак и творит херню потому что по-другому не умеет? И чего я вообще чего-то ждала? На что вообще можно было надеяться?
Я постаралась по максимуму избавиться о всех напоминаниях о нем, а в итоге он почти каждый день приходит ко мне во снах и выбивает меня из колеи, на которую я пытаюсь вернуться. Каждый раз по пробуждении меня бьет лицом в реальность. Это так выматывает! Я в жизни ни разу не пила корвалол, а теперь...
Из-за сильных переживаний я начала болеть. Порой я чувствую как сгораю изнутри.
Последнее что я сделала в отношении его - поставила его перед фактом что дождусь его приезда (мне казалось что для него будет важным то, что я снова готова говорить). Он приехал и не случилось НИ-ЧЕ-ГО.
Я примерно понимаю по какой причине он отказался говорить со мной лично после рейса, но именно за счёт этого я не смогла воспринимать этот месяц без него как точку в наших отношениях. Мне всегда тяжело даются подобные ситуации. Я не знаю сколько времени уйдет на то чтобы отойти от этого.
Единственное что я могу сказать, то это то что ни шагу не сделаю в попытках вернуть этого человека.
Это бесполезно, это неуважение к себе, да и я не стремлюсь навязывать свои чувства. Как бы мне не хотелось чтобы те слова о чувствах ко мне были искренними - поздно что-то вспоминать. Когда-нибудь всё это пройдёт. Но ждать его я уже не буду.
Я знаю что не всегда поступала правильно и понимаю что не всегда права в своих высказываниях. Во всяком случае я признаю свои ошибки и могу хотя бы попытаться над ними работать. Инной раз когда видишь что человек упёрся и не считается ни с твоим мнением ни чувствами ты просто начинаешь зеркалить его поведение вместо того чтобы успокоиться и успокоить его. А иной раз из-за банального недостатка сил всё начинает рассыпаться. Мне казалось что я и сама рассыпаюсь.
Ещё до этой ситуации я с трудом вставала с кровати уже далеко за полдень, то что творится с дипломом на самом деле до сих пор меня вводит в ужас(сдобрите это тем, что меня постоянно пилила мать по этому поводу), постоянно болеющий брат и постоянно болезненные состояния у меня... Да и в целом зима как таковая у меня не вызывала никакой радости. Это чертово серое небо просто давит. Я так хотела его дождаться. Мне так хотелось снова обнять его, услышать его.
Мне от него было достаточно услышать:"Перетерпи этот период и мы справимся с этим", но человек просто гнул свою линию. Я знаю, что отдохнув и получив поддержку мы бы могли что-то сделать, жаль что это было интересно только мне.
И в итоге сидишь и думаешь тебя разлюбили и не смогли сказать об этом или просто человек - дурак и творит херню потому что по-другому не умеет? И чего я вообще чего-то ждала? На что вообще можно было надеяться?
Я постаралась по максимуму избавиться о всех напоминаниях о нем, а в итоге он почти каждый день приходит ко мне во снах и выбивает меня из колеи, на которую я пытаюсь вернуться. Каждый раз по пробуждении меня бьет лицом в реальность. Это так выматывает! Я в жизни ни разу не пила корвалол, а теперь...
Из-за сильных переживаний я начала болеть. Порой я чувствую как сгораю изнутри.
Последнее что я сделала в отношении его - поставила его перед фактом что дождусь его приезда (мне казалось что для него будет важным то, что я снова готова говорить). Он приехал и не случилось НИ-ЧЕ-ГО.
Я примерно понимаю по какой причине он отказался говорить со мной лично после рейса, но именно за счёт этого я не смогла воспринимать этот месяц без него как точку в наших отношениях. Мне всегда тяжело даются подобные ситуации. Я не знаю сколько времени уйдет на то чтобы отойти от этого.
Единственное что я могу сказать, то это то что ни шагу не сделаю в попытках вернуть этого человека.
Это бесполезно, это неуважение к себе, да и я не стремлюсь навязывать свои чувства. Как бы мне не хотелось чтобы те слова о чувствах ко мне были искренними - поздно что-то вспоминать. Когда-нибудь всё это пройдёт. Но ждать его я уже не буду.
среда, 21 февраля 2018
Почему я почти каждый вечер думаю о ней?
Прекратить скучать - ПРОВАЛЕНО
А в остальном всё хорошо. Жду милого Соционика. Забавно на сколько сильно можно проникаться любовью и теплом к человеку. Не видеть его месяцами... Иногда это кажется трудным. Хоть и по большей части это трудности недопонимания из-за ограниченности общения и банальное желание касаться человека. А время летит и наша встреча всё ближе.
Прекратить скучать - ПРОВАЛЕНО
А в остальном всё хорошо. Жду милого Соционика. Забавно на сколько сильно можно проникаться любовью и теплом к человеку. Не видеть его месяцами... Иногда это кажется трудным. Хоть и по большей части это трудности недопонимания из-за ограниченности общения и банальное желание касаться человека. А время летит и наша встреча всё ближе.
четверг, 14 декабря 2017
Напечатала свои открытки и очень этому рада. Всегда хотелось сделать что-то своё, особенное. И наконец, это случилось. Сделала макет, сходила с Социоником и типографию, а уже через 2 дня у меня на руках лежало моё маленькое сокровище. Совсем не терпелось начать их раздаривать. Пока расписывала список людей, которым собиралась вручить открытку, поняла что лишних может и не остаться. Наверное, это хорошо. Мне нравится дарить людям что-то. Жаль только, что не хватило времени и сил подписать открытку для каждого. А ещё, благодаря этим открыткам случилось нечто особенное. Я отправила первые в своей жизни письма заграницу! Всегда почему-то боялась этого. Я столько лет мечтала отправить этим людям частичку тепла(а ведь с одним человеком я общаюсь ещё со школьных времён). Я счастлива и надеюсь, что они будут так же счастливы, когда конверты, наконец, дойдут.
А сейчас дела-дела:
- реферат на диплом готов в необходимом объёме(хотя, стоит с утра дописать нумерацию картинок)
- задание на проектирование выглядит правдоподобно, однако, сверюсь с утра с примером и кое-что, скорее всего, допишу
- фото-фиксация благополучно найдена
- ситуационный план останется только распечатать
- клаузура... клаузура дотерпит до утра, думаю. Слишком устала что-бы думать.
Голова гудит, надо поспать. Подготовка к диплому выглядит не так плохо, как мне казалось.
Некоторые зачеты уже стоят. С утра, вероятно, получу какую-нибудь оценку по основам преддипломных исследований.
В пятницу очень надеюсь на зачет по экологии.
Охрана труда перенеслась на понедельник, надо будет выучить конспект и всех делов-то(в крайнем случае, есть среда).
Все чертежи по конструкциям готовы, необходимо написать к ним спецификацию, надеюсь, что всё будет хорошо.
Проект... Если закрою "диплом" уже с утра, то по приходу домой отосплюсь и продолжу работу. Пора-бы и в максе его поднять.
Компьютерная графика будет ждать меня очень долго, увы...
Кажется, ничего не забыла.
Список дел становится короче, это радует. Быть может и эту сессию закрою "вовремя". Кто знает?
А сейчас дела-дела:
- реферат на диплом готов в необходимом объёме(хотя, стоит с утра дописать нумерацию картинок)
- задание на проектирование выглядит правдоподобно, однако, сверюсь с утра с примером и кое-что, скорее всего, допишу
- фото-фиксация благополучно найдена
- ситуационный план останется только распечатать
- клаузура... клаузура дотерпит до утра, думаю. Слишком устала что-бы думать.
Голова гудит, надо поспать. Подготовка к диплому выглядит не так плохо, как мне казалось.
Некоторые зачеты уже стоят. С утра, вероятно, получу какую-нибудь оценку по основам преддипломных исследований.
В пятницу очень надеюсь на зачет по экологии.
Охрана труда перенеслась на понедельник, надо будет выучить конспект и всех делов-то(в крайнем случае, есть среда).
Все чертежи по конструкциям готовы, необходимо написать к ним спецификацию, надеюсь, что всё будет хорошо.
Проект... Если закрою "диплом" уже с утра, то по приходу домой отосплюсь и продолжу работу. Пора-бы и в максе его поднять.
Компьютерная графика будет ждать меня очень долго, увы...
Кажется, ничего не забыла.
Список дел становится короче, это радует. Быть может и эту сессию закрою "вовремя". Кто знает?
понедельник, 13 ноября 2017
Вот уже 2-й день подряд у меня ужасно болит спина. Спасибо защемлению в грудном отделе. Она болит на столько сильно, что отдаёт в шею и голову. А это значит, что у меня 2-й день подряд мучает головная боль, которую я не могу подавить таблетками. Что-то мне подсказывает, что мне всё же придётся посетить больницу. Если так, то нужно будет снова делать временную карточку за деньги, а потом сидеть очереди... Не люблю больницы. Сменила сумку на рюкзак с плотной спинкой. Его носить легче и удобнее. Я конечно понимаю, что мне ещё тогда врач не рекомендовал не поднимать ничего более 2-х кг, иначе позвоночник снова просядет, но всё же ноут сам себя в академию не принесёт.
Я чувствую свой позвоночник при каждом сделанном шаге. Что уж говорить об общественном транспорте и кочках. Нашла удобную позу для работы и то хорошо. Не могу резко вертеть головой. Болит. Да и от шума мне совсем нехорошо.
Чувствую себя бесполезной в таком состоянии. Надо учиться. Вот прям очень надо. До сессии всего да ничего - 5 недель.
А хотя, думаю что всё будет хорошо. Куда я денусь?
Соционик вернулся и периодически встречает меня из института. Я рада. Очень скучала.
Я чувствую свой позвоночник при каждом сделанном шаге. Что уж говорить об общественном транспорте и кочках. Нашла удобную позу для работы и то хорошо. Не могу резко вертеть головой. Болит. Да и от шума мне совсем нехорошо.
Чувствую себя бесполезной в таком состоянии. Надо учиться. Вот прям очень надо. До сессии всего да ничего - 5 недель.
А хотя, думаю что всё будет хорошо. Куда я денусь?
Соционик вернулся и периодически встречает меня из института. Я рада. Очень скучала.
суббота, 03 декабря 2016
Это было восхитительно! Хочется ещё.
пятница, 04 ноября 2016
Вот. Вот знаешь? А хочется мне рассказать о чем-то приятном и немного возвышенном.
Это случилось так неожиданно и приятно.
28-е августа было одним из чудеснейших дней моего лета. И маленький архитектор несказанно рад, что его лето закончилось именно так.
В тот день на настольные игрища, которые наш юный(нет) герой ходит с завидной регулярностью, пришло очень много людей. Кто-то пришёл впервые, кто-то же давно не ходил, кого-то Робин знает лично, а кого-то не знал даже наш мастер... И туда пришёл чудесный юноша. Малыш-архитектор ещё не видел людей, которые способны излучать столько тепла и радости. Улыбка у того юноши-соционика весь этот замечательный вечер попросту не сходила с лица. Сказать по-правде, Робин приметил Соционика ещё в общем чате. Уж больно приятная мордашка. Однако помиловавшись его чудному личику, Роб повернулся и забыл. Даже не предполагая, что этот человек всё же придёт в тот день.
Как же это было чудесно и весело. С новыми людьми всегда трудно общаться. Ты осторожничаешь, ведь они ещё не знают тебя. Не стоит им знать про твои приступы ассоциативного бреда. Лучше держать дистанцию. Обозначить свою территорию. Иногда подкалывая, для бодрости ситуации, но удерживать человека в стороне сарказмом.
А Соционик не такой. Он взрывной, он жаждет общения, он жаждет внимания. Он великолепен и знает это, что, конечно, не всегда хорошо. От него хорошо, его так много. Так много по сравнению с той пустотой, с которой туда пришёл наш герой... А потом он сидел рядом, мы играли в игру, где мне пришлось всем объяснять правила. Как мило, когда тебя внимательно слушают.
Соционик говорил. У него странные методы знакомства - лезть в личное пространство не лучшая из его идей. Благо у маленького архитектора огромное терпение(и дырища в душе). Он звал Робина милым. Он щупал Робина за щечки. И это было... Вот знаешь, иногда тебя таскают за щеки так, что кажется, будто с тебя лицо снимут. А Соционик. Это было даже в некоторой степени приятно. Очень бережно и мило. Ох, как он хвалил эти щечки. Сколько он умилялся "серьёзному нраву" малыша-архитектора. Иногда это привлекало внимание. Не стоило. Герой не ищет внимания, ему неловко и непривычно. А после Соционик щупал ручки героя и восхищался их тонкостью. Право это так мило. "На них же совсем нет мышц"- говорил он. Как забавно, что он не знал о неуязвимости юного героя к щекотке. Хотя, не скажу, что Соционик был раздосадован. Нащупав костлявые рёбра, он чуть не завизжал от восторга. Ох, как сияло тогда лицо соционика. "Боже, у тебя так легко нащупать рёбрышки! Это же так чудесно! Рёбрышки-рёбрышки-рёбрышки"- то и дело повторял он. Пара моих колкостей всё же его немного задело(вероятно от того, что Роб игнорировал половину потока его внимания), пришлось откупиться от него конфетой. Лицо, что сияет как солнышко, от простой конфеты... Это так замечательно.
Наигравшись мы устремились в сторону дома. После звонка матушке, меня ждала поездка домой на маршрутке. И какое совпадение, что нам двоим было по-пути. И что именно в этот день в ту сторону нужно было идти только нам. Соционик заметил моё присутствие даже при том, что я, изображая из себя ниндзя(нет), шла несколько поодаль. Снять наушники и подождать человека - очень приятный жест. Мы говорили. Он говорил. Ох, сколько он говорил. Сколько слов и мыслей бурлит в его голове. И как это прекрасно, когда тебе дают ответить. Когда человек молчит и ждёт пока ты не расскажешь всё. Даже если ты замолчишь на середине фразы и задумаешься, даже если ты продолжишь, но о чем-то другом. Даже если ты заканчиваешь фразу словом "или". Как же чудесно, когда человек понимает твою необходимость в интеллектуальном пространстве. А он продолжал тыкать пальцами в мою грудную клетку... "Рёбрышки-рёбрышки-рёбрышки! Б-же, это так мило!" - всё что повторял он. И это было приятно. Он звал меня с собой, а после говорил: "Нет, не надо. У тебя же от меня будет болеть голова". Ах, как это смешно. Есть у меня такой бзик: я стою на сфетофорах на красный свет, даже если вокруг не будет машин вообще. Что и немного озадачило моего спутника. Он подговаривал меня перебежать, а я отказывалась. После чего он взял меня за руку и мы побежали. Это было чудесно, хоть и против моих личных правил. Он робко обнимал меня, прощаясь. А мне лишь хотело смеяться. Это было чудесно, это было прекрасно. Прийдя домой и переварив всё произошедшее, малыш-архитектор заплакал. Такой близости Робин не чувствовал даже в последние месяцы своих отношений с "теперь чужим человеком". Я рада что этот день был.
Соционик писал мне. Писал каждый день и разговоры с ним меня несказанно радовали. Это лёгкое чувство чего-то нового и чего-то прекрасного... Наверное, это влюблённость. И так приятно видеть, что это взаимно. А потом он уехал. Как же грустно было. Он настойчиво продолжал писать, что не могло не льстить. А после - пропал на целый месяц. Ох, как не хватало его порой... Я так быстро привыкаю к людям. Пришлось найти новых собеседников. Недавно он объявился снова. На несколько минут. И. И так чудесно, что эти драгоценные минуты интернета он потратил на то, чтобы написать мне.
А знаешь? Он мне снился.
В первые недели нашего общения приснилась некоторая близость, которая меня в определнной степени испугала, не смотря на всё желание. А когда уехал и пропал из сети... Мне приснился чудный сон. В этом сне мне снилось как я училась в совершенно удивительном здании. Где я жила в нём же с близкими мне людьми. Там была восхитительная библиотека. Пол у неё был в разных уровнях, книжные полки формировали стены, столь высокие... огромным было всё, особенно хороши были массивные дубовые столы. А окна! Какие там были витражи! Из библиотеки можно было спуститься на этаж ниже с самой низкой из площадок по двум заворачивающимся лестницам. С этой же площадки через дверь в огромном прозрачном витраже, охватывающим здание в несколько уровней, можно было выйти на улицу. Открыв дверь ты бы увидел огромную мраморную площадку, с которой ведёт широкая белая лестница. Казалось, она ведёт прямо к морю. Всё вокруг было зелено и свежо. Пахло весной. Спустившись на несколько пролётов, я заметила Соционика. Ох, он так обрадовался нашей встрече. Мы обнялись. Кажется, должна была что-то забрать. Но в итоге этот юноша, просто обняв меня, поднял на руки и пронёс через все пролёты наверх. Как же прекрасен был этот сон...
После мне несколько раз снилось, что он читает те сообщения, что я отправляла ему в его отсутствие. Я испытывала неловкость.
Надеюсь, у него всё хорошо)
Это случилось так неожиданно и приятно.
28-е августа было одним из чудеснейших дней моего лета. И маленький архитектор несказанно рад, что его лето закончилось именно так.
В тот день на настольные игрища, которые наш юный(нет) герой ходит с завидной регулярностью, пришло очень много людей. Кто-то пришёл впервые, кто-то же давно не ходил, кого-то Робин знает лично, а кого-то не знал даже наш мастер... И туда пришёл чудесный юноша. Малыш-архитектор ещё не видел людей, которые способны излучать столько тепла и радости. Улыбка у того юноши-соционика весь этот замечательный вечер попросту не сходила с лица. Сказать по-правде, Робин приметил Соционика ещё в общем чате. Уж больно приятная мордашка. Однако помиловавшись его чудному личику, Роб повернулся и забыл. Даже не предполагая, что этот человек всё же придёт в тот день.
Как же это было чудесно и весело. С новыми людьми всегда трудно общаться. Ты осторожничаешь, ведь они ещё не знают тебя. Не стоит им знать про твои приступы ассоциативного бреда. Лучше держать дистанцию. Обозначить свою территорию. Иногда подкалывая, для бодрости ситуации, но удерживать человека в стороне сарказмом.
А Соционик не такой. Он взрывной, он жаждет общения, он жаждет внимания. Он великолепен и знает это, что, конечно, не всегда хорошо. От него хорошо, его так много. Так много по сравнению с той пустотой, с которой туда пришёл наш герой... А потом он сидел рядом, мы играли в игру, где мне пришлось всем объяснять правила. Как мило, когда тебя внимательно слушают.
Соционик говорил. У него странные методы знакомства - лезть в личное пространство не лучшая из его идей. Благо у маленького архитектора огромное терпение(и дырища в душе). Он звал Робина милым. Он щупал Робина за щечки. И это было... Вот знаешь, иногда тебя таскают за щеки так, что кажется, будто с тебя лицо снимут. А Соционик. Это было даже в некоторой степени приятно. Очень бережно и мило. Ох, как он хвалил эти щечки. Сколько он умилялся "серьёзному нраву" малыша-архитектора. Иногда это привлекало внимание. Не стоило. Герой не ищет внимания, ему неловко и непривычно. А после Соционик щупал ручки героя и восхищался их тонкостью. Право это так мило. "На них же совсем нет мышц"- говорил он. Как забавно, что он не знал о неуязвимости юного героя к щекотке. Хотя, не скажу, что Соционик был раздосадован. Нащупав костлявые рёбра, он чуть не завизжал от восторга. Ох, как сияло тогда лицо соционика. "Боже, у тебя так легко нащупать рёбрышки! Это же так чудесно! Рёбрышки-рёбрышки-рёбрышки"- то и дело повторял он. Пара моих колкостей всё же его немного задело(вероятно от того, что Роб игнорировал половину потока его внимания), пришлось откупиться от него конфетой. Лицо, что сияет как солнышко, от простой конфеты... Это так замечательно.
Наигравшись мы устремились в сторону дома. После звонка матушке, меня ждала поездка домой на маршрутке. И какое совпадение, что нам двоим было по-пути. И что именно в этот день в ту сторону нужно было идти только нам. Соционик заметил моё присутствие даже при том, что я, изображая из себя ниндзя(нет), шла несколько поодаль. Снять наушники и подождать человека - очень приятный жест. Мы говорили. Он говорил. Ох, сколько он говорил. Сколько слов и мыслей бурлит в его голове. И как это прекрасно, когда тебе дают ответить. Когда человек молчит и ждёт пока ты не расскажешь всё. Даже если ты замолчишь на середине фразы и задумаешься, даже если ты продолжишь, но о чем-то другом. Даже если ты заканчиваешь фразу словом "или". Как же чудесно, когда человек понимает твою необходимость в интеллектуальном пространстве. А он продолжал тыкать пальцами в мою грудную клетку... "Рёбрышки-рёбрышки-рёбрышки! Б-же, это так мило!" - всё что повторял он. И это было приятно. Он звал меня с собой, а после говорил: "Нет, не надо. У тебя же от меня будет болеть голова". Ах, как это смешно. Есть у меня такой бзик: я стою на сфетофорах на красный свет, даже если вокруг не будет машин вообще. Что и немного озадачило моего спутника. Он подговаривал меня перебежать, а я отказывалась. После чего он взял меня за руку и мы побежали. Это было чудесно, хоть и против моих личных правил. Он робко обнимал меня, прощаясь. А мне лишь хотело смеяться. Это было чудесно, это было прекрасно. Прийдя домой и переварив всё произошедшее, малыш-архитектор заплакал. Такой близости Робин не чувствовал даже в последние месяцы своих отношений с "теперь чужим человеком". Я рада что этот день был.
Соционик писал мне. Писал каждый день и разговоры с ним меня несказанно радовали. Это лёгкое чувство чего-то нового и чего-то прекрасного... Наверное, это влюблённость. И так приятно видеть, что это взаимно. А потом он уехал. Как же грустно было. Он настойчиво продолжал писать, что не могло не льстить. А после - пропал на целый месяц. Ох, как не хватало его порой... Я так быстро привыкаю к людям. Пришлось найти новых собеседников. Недавно он объявился снова. На несколько минут. И. И так чудесно, что эти драгоценные минуты интернета он потратил на то, чтобы написать мне.
А знаешь? Он мне снился.
В первые недели нашего общения приснилась некоторая близость, которая меня в определнной степени испугала, не смотря на всё желание. А когда уехал и пропал из сети... Мне приснился чудный сон. В этом сне мне снилось как я училась в совершенно удивительном здании. Где я жила в нём же с близкими мне людьми. Там была восхитительная библиотека. Пол у неё был в разных уровнях, книжные полки формировали стены, столь высокие... огромным было всё, особенно хороши были массивные дубовые столы. А окна! Какие там были витражи! Из библиотеки можно было спуститься на этаж ниже с самой низкой из площадок по двум заворачивающимся лестницам. С этой же площадки через дверь в огромном прозрачном витраже, охватывающим здание в несколько уровней, можно было выйти на улицу. Открыв дверь ты бы увидел огромную мраморную площадку, с которой ведёт широкая белая лестница. Казалось, она ведёт прямо к морю. Всё вокруг было зелено и свежо. Пахло весной. Спустившись на несколько пролётов, я заметила Соционика. Ох, он так обрадовался нашей встрече. Мы обнялись. Кажется, должна была что-то забрать. Но в итоге этот юноша, просто обняв меня, поднял на руки и пронёс через все пролёты наверх. Как же прекрасен был этот сон...
После мне несколько раз снилось, что он читает те сообщения, что я отправляла ему в его отсутствие. Я испытывала неловкость.
Надеюсь, у него всё хорошо)
четверг, 03 ноября 2016
Последние пол года... Это было трудно. Случилось много и не случилось ничего. Было тяжело писать об этом тогда...
Архитектор упал в моих глазах. Упал так низко и сделал мне так больно. Это была любовь. Это были мои чувства. Это были долгие терзания. Это была рана. Это было оскорбление. Это была ошибка. Это надо забыть.
Сейчас уже трудно сказать сколько ночей(да и не ночей) было утеряно в слезах... Это случилось перед важнейшим событием моей жизни. Казалось, маленький архитектор был уничтожен. Маленький архитектор убил себя в учёбе, но этого было недостаточно и он решил добить себя физически. Спорт - это скорее хорошо, чем плохо. Однако моральное истощение давало о себе знать. Упражнение сквозь слёзы, истерики после пробежек... Уже через месяц на стрессе и спорте маленький архитектор потерял 6 кило. Теперь я могу летать по ветру, хах.
Маленький архитектор побывал во Львове со своими чудесными друзьями. Каждая из них такая же удивительная как и этот город. Я их люблю. Но я чувствую как всё это отдаляется. И уже тогда я почувствовала как отдалилась ОНА. Она ничего не хотела говорить и даже отвечать на прямые вопросы. Это было больно, это было сразу после архитектора. Сейчас меня для НЕЁ нет. Нет совсем. Я - предмет декора. Никто не здоровается с лампой. Была ли это какая-то обида? Или маленький архитектор - это просто обуза?
Как бы болезненно это не воспринималось тогда - сейчас это не важно. Я теряю свои связи и скудно навязываю новые.
Маленький архитектор восторгался опереттой. Когда музыка на столько прекрасна, что хочется плакать от счастья. От самого настоящего счастья... Я так хочу снова. Так хочу услышать и увидеть это...
А потом был диплом. На удивление, маленький архитектор даже смог неплохо поспать перед защитой. Не смотря на общую недобрую атмосферу, нападки разозлённых преподавателей и отсутствие важных мне людей... Маленький архитектор справился! Это была 4-ка! И это случилось. По приходу домой чуть не сел доделывать диплом. Было пусто после этого. То и дело время бесцельно уходило... Наш герой искал куда-бы приткнуться. Было несколько неприятных случайных встреч с тем, кто сейчас чужой. Но это всё не страшно. Игнорировать его существование легче с каждым днём.
Это всё было и это прошло. На сим закончу своё нытьё.
Архитектор упал в моих глазах. Упал так низко и сделал мне так больно. Это была любовь. Это были мои чувства. Это были долгие терзания. Это была рана. Это было оскорбление. Это была ошибка. Это надо забыть.
Сейчас уже трудно сказать сколько ночей(да и не ночей) было утеряно в слезах... Это случилось перед важнейшим событием моей жизни. Казалось, маленький архитектор был уничтожен. Маленький архитектор убил себя в учёбе, но этого было недостаточно и он решил добить себя физически. Спорт - это скорее хорошо, чем плохо. Однако моральное истощение давало о себе знать. Упражнение сквозь слёзы, истерики после пробежек... Уже через месяц на стрессе и спорте маленький архитектор потерял 6 кило. Теперь я могу летать по ветру, хах.
Маленький архитектор побывал во Львове со своими чудесными друзьями. Каждая из них такая же удивительная как и этот город. Я их люблю. Но я чувствую как всё это отдаляется. И уже тогда я почувствовала как отдалилась ОНА. Она ничего не хотела говорить и даже отвечать на прямые вопросы. Это было больно, это было сразу после архитектора. Сейчас меня для НЕЁ нет. Нет совсем. Я - предмет декора. Никто не здоровается с лампой. Была ли это какая-то обида? Или маленький архитектор - это просто обуза?
Как бы болезненно это не воспринималось тогда - сейчас это не важно. Я теряю свои связи и скудно навязываю новые.
Маленький архитектор восторгался опереттой. Когда музыка на столько прекрасна, что хочется плакать от счастья. От самого настоящего счастья... Я так хочу снова. Так хочу услышать и увидеть это...
А потом был диплом. На удивление, маленький архитектор даже смог неплохо поспать перед защитой. Не смотря на общую недобрую атмосферу, нападки разозлённых преподавателей и отсутствие важных мне людей... Маленький архитектор справился! Это была 4-ка! И это случилось. По приходу домой чуть не сел доделывать диплом. Было пусто после этого. То и дело время бесцельно уходило... Наш герой искал куда-бы приткнуться. Было несколько неприятных случайных встреч с тем, кто сейчас чужой. Но это всё не страшно. Игнорировать его существование легче с каждым днём.
Это всё было и это прошло. На сим закончу своё нытьё.
понедельник, 14 марта 2016
Давно хочу порисовать с натуры. Надо будет как-то упросить своего архитектора попозировать мне на этюды.
суббота, 12 марта 2016
Вечером помогала маме - больше часа уговаривала брата собрать игрушки. Наличие младших братьев и/или сестер отбивает желание иметь детей в ближайшем будущем(а у некоторых отбивает его полностью). Похоже, что я буду ужасным родителем, если стану им когда-либо.
Ничего не делаю, но по какой-то причине сильно устаю. Готова лечь спать в любой момент. По-утрам не могу встать с кровати, не высыпаюсь даже по выходным, просыпаюсь среди ночи(впрочем, как и всегда). Со стрессоустойчивостью у меня и раньше были проблемы, но, похоже, что сейчас дела совсем плохи. Часто просто хочется плакать. Обижаюсь на мелочи, которые в обычное время не заметила бы, срываюсь на близких. Когда-то смешные шутки делают мне больно, на что я очень остро реагирую. - снова срываюсь на близких.
Устала. Устала сама не знаю от чего. Появилось чувство тревожности(беспричинное). Даже когда дела налаживаются - мне кажется, что вмиг всё рухнет. Осторожничаю. Может зря. Всё бесит. Становлюсь дерганой. Раньше это ограничивалось нервным тиком, сейчас моё тело обычно находится в расслабленном "аморфном" состоянии(на сколько это возможно), но в любой момент без причины всё моё тело полностью сокращается(как в те моменты, когда ты засыпаешь или когда ты резко просыпаешься от того, что тебе снилось падение). В животе что-то подозрительно щекочет. Иногда мне душно. Часто душно от людей. Нервничаю. Ничего не делаю, чтобы справиться с этим, не знаю как справиться с этим да и не хочу. Щекочет и щемит в груди, порой это меня пугает, но такое состояние проходит быстро. Сроки кажутся далекими, но при этом я уже чувствую во что погружаюсь. Страшно. Страшно становится взрослой. До сих пор натыкаюсь на вещи, которые не могу и не хочу понимать. Когда-то это пройдёт, надеюсь...
Иногда мне кажется, будто я нахожусь под огромной толщей воды. Вода тёмная и давит на меня. С детства боялась глубины. Боюсь задохнуться. Настроение меняется очень быстро(эффективнее - со сменой собеседника). Я либо не могу говорить, либо в очередной раз начинаю нести бред. Устала от самой себя, от внутренней противоречивости, от своего поведения.
Хочу лежать в какой-то уютной комнате на диване, уткнувшись лицом в архитектора, хочу молчать вместе с ним, укрываться одним пледом и дышать одним воздухом. Хочу, чтобы окружение перестало меня трогать. Хочу спокойно контролировать своё личное пространство. Противно от чужих людей. Будто в тебя как в трупик животного тычут палочками толпа детишек. Вчера архитектор меня наконец услышал. Это было трудно, кажется, я его сильно расстроила(да и сама была не рада поднимать эту тему). Но теперь я знаю, что хоть где-то, хоть с кем-то мне будет очень-очень хорошо. Я рада, что архитектор со мною и я рада, что есть замечательные люди, к которым я могу обратиться. Они славные и я их очень люблю.
*Когда "вырасту" куплю те бирюзовые обои в цветочек.
Ничего не делаю, но по какой-то причине сильно устаю. Готова лечь спать в любой момент. По-утрам не могу встать с кровати, не высыпаюсь даже по выходным, просыпаюсь среди ночи(впрочем, как и всегда). Со стрессоустойчивостью у меня и раньше были проблемы, но, похоже, что сейчас дела совсем плохи. Часто просто хочется плакать. Обижаюсь на мелочи, которые в обычное время не заметила бы, срываюсь на близких. Когда-то смешные шутки делают мне больно, на что я очень остро реагирую. - снова срываюсь на близких.
Устала. Устала сама не знаю от чего. Появилось чувство тревожности(беспричинное). Даже когда дела налаживаются - мне кажется, что вмиг всё рухнет. Осторожничаю. Может зря. Всё бесит. Становлюсь дерганой. Раньше это ограничивалось нервным тиком, сейчас моё тело обычно находится в расслабленном "аморфном" состоянии(на сколько это возможно), но в любой момент без причины всё моё тело полностью сокращается(как в те моменты, когда ты засыпаешь или когда ты резко просыпаешься от того, что тебе снилось падение). В животе что-то подозрительно щекочет. Иногда мне душно. Часто душно от людей. Нервничаю. Ничего не делаю, чтобы справиться с этим, не знаю как справиться с этим да и не хочу. Щекочет и щемит в груди, порой это меня пугает, но такое состояние проходит быстро. Сроки кажутся далекими, но при этом я уже чувствую во что погружаюсь. Страшно. Страшно становится взрослой. До сих пор натыкаюсь на вещи, которые не могу и не хочу понимать. Когда-то это пройдёт, надеюсь...
Иногда мне кажется, будто я нахожусь под огромной толщей воды. Вода тёмная и давит на меня. С детства боялась глубины. Боюсь задохнуться. Настроение меняется очень быстро(эффективнее - со сменой собеседника). Я либо не могу говорить, либо в очередной раз начинаю нести бред. Устала от самой себя, от внутренней противоречивости, от своего поведения.
Хочу лежать в какой-то уютной комнате на диване, уткнувшись лицом в архитектора, хочу молчать вместе с ним, укрываться одним пледом и дышать одним воздухом. Хочу, чтобы окружение перестало меня трогать. Хочу спокойно контролировать своё личное пространство. Противно от чужих людей. Будто в тебя как в трупик животного тычут палочками толпа детишек. Вчера архитектор меня наконец услышал. Это было трудно, кажется, я его сильно расстроила(да и сама была не рада поднимать эту тему). Но теперь я знаю, что хоть где-то, хоть с кем-то мне будет очень-очень хорошо. Я рада, что архитектор со мною и я рада, что есть замечательные люди, к которым я могу обратиться. Они славные и я их очень люблю.
*Когда "вырасту" куплю те бирюзовые обои в цветочек.
понедельник, 29 февраля 2016
Ключовими поняттями аналізу ризику є небезпека і ризик.
среда, 24 февраля 2016
А ктооооо тут маленький неудачник? *подсказка* - тот, кого в очередной раз кинул папинька. Ну какого хрена? Задолбало!
Случайно забуду поздравить его с днём рождения. Своего подарка я так и не дождалась, зато сколько бесполезного жизненного опыта и потраченных нервов!
Случайно забуду поздравить его с днём рождения. Своего подарка я так и не дождалась, зато сколько бесполезного жизненного опыта и потраченных нервов!
понедельник, 22 февраля 2016
Опять позвонил папа. Как всегда не вовремя. Как всегда выбирает именно тот момент, когда я успеваю забыть и забить. Прошло больше недели с тех пор, как я ему написала. Тишина, которая поначалу тревожила меня - в конце концов меня и успокоила. Казалось. что хоть у меня и ничего не вышло с работой, но я стала свободной. Свободной от обязанности быть приветливой, свободна от того, что мне можно более не отвечать:"Да, да всё хорошо. Нет, не болею. Нет, ты не помешал. Всё хорошо..." Думала, что смогу и вовсе не говорить до тех пор пока я сама этого не захочу(никогда.) Кажется, что эти наши короткие разговоры по телефону это просто так, для отчетности. Он ведь отец, он же должен спросить, а помогать или хотя-бы видеться чаще чем в 2-3 месяца это не для нас. Формальности давят, возможно они давят и на него. Любит ли он свою дочь или это тоже формальность? Я обуза? Если это так, то почему бы не прекратить это болезненное общение? Тяжело о таком думать.
А эта работа. После развода я не знала ни одного случая, когда он хоть раз помогал нам с матерью финансово. Никогда. После развода. Было ли это причиной постепенно забить на своего ребёнка. Я ведь расту, я ведь всё вижу и с каждой нашей встречей понимаю всё больше. Эта ситуация с работой.. Он каждый раз меня обнадёживал. На минуту я подумала, что он вспомнил обо мне. Но всё ведь не может быть так радужно, правда? Каждый раз обещания, а потом тишина. Я не контролирую свою жизнь. Я не хочу очередных "завтра". Вся моя жизнь превращается в сплошное "завтра".
Я устала. Действительно ли я обязана любить своего отца? Почему я уже ничего не чувствую? Это плохо? Почему меня так грызёт совесть? Я не могу быть искренней по отношению к нему. Что со мной не так?
А эта работа. После развода я не знала ни одного случая, когда он хоть раз помогал нам с матерью финансово. Никогда. После развода. Было ли это причиной постепенно забить на своего ребёнка. Я ведь расту, я ведь всё вижу и с каждой нашей встречей понимаю всё больше. Эта ситуация с работой.. Он каждый раз меня обнадёживал. На минуту я подумала, что он вспомнил обо мне. Но всё ведь не может быть так радужно, правда? Каждый раз обещания, а потом тишина. Я не контролирую свою жизнь. Я не хочу очередных "завтра". Вся моя жизнь превращается в сплошное "завтра".
Я устала. Действительно ли я обязана любить своего отца? Почему я уже ничего не чувствую? Это плохо? Почему меня так грызёт совесть? Я не могу быть искренней по отношению к нему. Что со мной не так?
воскресенье, 15 марта 2015
Это было ВЕЛИКОЛЕПНО-ВОСХИТИТЕЛЬНО-ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! Уровень упоротости был явно превышен. Впрочем, как и уровень умиления. Опасную игру мы затеяли. Кролики~, хомячки~ уииии
Это были искромётные и не очень шутки, смешные истории и много ПШЕ. И это было невероятно! Тот момент, когда тебе не просто смешно. Когда ты смеёшься только потому, что захихикал кто-либо ещё или просто тебе ВСЁ(абсолютно) кажется смешным.
А ещё Кирха. И фаерщики. А самое главное - какао)
*Отдельная благодарность эльфу-торговцу
Это были искромётные и не очень шутки, смешные истории и много ПШЕ. И это было невероятно! Тот момент, когда тебе не просто смешно. Когда ты смеёшься только потому, что захихикал кто-либо ещё или просто тебе ВСЁ(абсолютно) кажется смешным.
А ещё Кирха. И фаерщики. А самое главное - какао)
*Отдельная благодарность эльфу-торговцу
воскресенье, 01 марта 2015
Люблю копаться в старых вещицах, перебирать бумажки и всякие мелочи. Наконец удалось зашить свою сумку.
А среди тонн мусора нашлось пара-тройка бумажек с "светскими беседами".
Обрывки в настолько плохом состоянии, что я пожалуй запишу их сюда.
R- Эргономика - это когда на всех острых углах ватные подушечки с зелёнкой.
Т - А вверху надпись "I`m so sorry!"
"... вырывал зубы клещами" - ниже нарисовано как четверо клещей, которые с помощью каната вытягивают зуб.
Скорее всего это было важно:
Искусство жизни в горах
"Рубьон"
Имелда Бассанелло
А среди тонн мусора нашлось пара-тройка бумажек с "светскими беседами".
Обрывки в настолько плохом состоянии, что я пожалуй запишу их сюда.
R- Эргономика - это когда на всех острых углах ватные подушечки с зелёнкой.
Т - А вверху надпись "I`m so sorry!"
"... вырывал зубы клещами" - ниже нарисовано как четверо клещей, которые с помощью каната вытягивают зуб.
Скорее всего это было важно:
Искусство жизни в горах
"Рубьон"
Имелда Бассанелло
воскресенье, 21 декабря 2014
У отчима кончилось терпение. Он поговорил со своей дочерью. Вот же глупая, так любит своего муженька-ублюдка.. А он? Хоть бы что сделал. Взбесил. Вытрепал содержимое черепной коробки у каждого члена семьи... А когда ему наконец показали где тут выход - свалил и забрал её. Хоть бы спасибо сказал за то, что эта семья для него сделала. Хоть бы раз извинился. Чем он, мать его, думает? /Ах, да, мать его тоже хороша./
Их ребёнку и месяца-то нет, а он хочет забрать их и ехать через пол страны. Так нельзя. Это эгоистично. Это жестоко. Ненавижу. Жаль её..
Их ребёнку и месяца-то нет, а он хочет забрать их и ехать через пол страны. Так нельзя. Это эгоистично. Это жестоко. Ненавижу. Жаль её..
Всё. Очень. Мать его. Плохо.
Сроков уже не существует. Это конец.
В этой борьбе маленький архитектор проиграл.
Сроков уже не существует. Это конец.
В этой борьбе маленький архитектор проиграл.